Every plan I've made
is lost in the scheme of things
Within each lesson lies the price to learn


And though I'd like to laugh
At all the things that led me on
Somehow the stigma still remains

Va un pochino meglio. Mi rendo pero' conto che si tratta di un equilibrio estremamente fragile e che basta un colpo di vento un po' piu' forte a farmi traballare pericolosamente. Me ne rendo conto anche dal constatare che la mia mente se ne va spesso per i fatti suoi, mi perdo a fantasticare, mi dimentico le cose. Non ci sono ancora, ma per lo meno e' un non esserci che fa meno male di prima. Quasi sempre. Non ricordo nemmeno piu' quando e' stata l'ultima volta che sono stata davvero bene, "intera". L'ultima volta che sono stata felice. Diversi anni fa, direi. Probabilmente mi ero adattata ad una situazione di mancanza (mancanza di me, prima di tutto), creando, anche li', un equilibrio di basso profilo, ma che almeno reggeva. Ha retto, con alti e bassi, per un po' di anni. Ora, boh... vorrei una pausa, ecco. Una pausa da me stessa, una vacanza nel senso piu' profondo del termine. Vorrei essere un po' felice, solo un po'. Giusto per ricordarmi com'e'.

fuori, sul balcone, all'ombra.
Fino a 5-6 giorni c'erano temperature autunnali, due panni nel letto, pioggia pioggia pioggia che sembrava non dovesse finire mai. Adesso questo caldo. Lo preferisco, il caldo, ma questi sbalzi improvvisi e drastici di temperatura mi disorientano. E sono gia' abbastanza disorientata di mio, senza aiuti esterni. Mi dimentico le cose da fare, mi perdo, sopravvivo piu' che vivere. Sto in questa casa come se dovessi andarmene da un giorno all'altro. In quattro mesi ho appeso due quadretti, poi li ho tolti. Le pareti nude non mi danno fastidio, e' come se non fossi nemmeno qui. E' come se non fossi nemmeno viva.

Credo in cose reali e in altre che non lo sono e credo in altre cose ancora che nessuno sa se sono reali o no. Credo in Babbo Natale e nel coniglietto di Pasqua e in Marilyn Monroe e nei Beatles, in Elvis e Mister Ed. Guarda... credo che gli uomini siano esseri perfettibili, che il sapere sia infinito, che il mondo sia nelle mani di un cartello bancario segreto e che gli alieni vengano a trovarci regolarmente, alieni bravi e tutti rugosi che assomigliano ai lemuri e alieni cattivi che mutilano il bestiame e vogliono rubarci l'acqua e le donne. Credo che il futuro sia preoccupante e che un giorno la Donna-Bufalo-Bianco tornera' a prenderci tutti a calci nel sedere. Credo che gli uomini siano soltanto bambini troppo cresciuti con gravi problemi di comunicazione e che il declino del sesso in America coincida con la chiusura dei drive-in. Credo che gli uomini politici siano dei disonesti senza principi e credo che siano comunque preferibili all'alternativa. Credo che quando verra' il grande terremoto la California affondera' nell'oceano, mentre la Florida si dissolvera', inghiottita dalla follia, dagli alligatori e dalle scorie tossiche. Credo che il sapone antibatterico stia distruggendo la nostra capacita' di resistenza alla sporcizia e alle malattie e che quindi un giorno verremo tutti annientati da un banale raffreddore come i marziani nella Guerra dei Mondi. Credo che i piu' grandi poeti del secolo scorso siano Edith Sitwell e Don Marquis e che la giada sia sperma di drago secco, e che migliaia di anni fa, in una vita precedente, sono stata una sciamana siberiana monca. Credo che il destino dell'umanita' sia scritto nelle stelle. Credo che le caramelle fossero davvero piu' buone quand'ero piccola, che da un punto di vista aerodinamico per il bombo sia impossibile volare, che la luce sia un'onda e una particella e che da qualche parte ci sia un gattino chiuso dentro una scatola vivo e morto allo stesso tempo (ma che se non si sbrigano ad aprire la scatola e a dargli da mangiare finira' per essere morto e basta) e che nell'universo ci siano stelle miliardi di anni piu' vecchie dell'universo stesso. Credo in un dio tutto mio che si preoccupa per me e protegge tutte le mie azioni. Credo in un dio impersonale che ha messo in moto l'universo e poi e' andato a spassarsela e non sa nemmeno che esisto. Credo in un universo privo di dèi mosso da caos, rumore di fondo e una grande fortuna. Credo che tutti quelli che dicono che il sesso sia un'attivita' sopravvalutata non l'hanno mai fatto come si deve. Credo che chiunque sostenga di sapere come va il mondo sia capace di mentire anche sulle piccole cose. Credo nell'onesta' assoluta e nella necessita' di ragionevoli menzogne sociali. Credo nel diritto delle donne di scegliere, nel diritto di un bambino di vivere, che se ogni vita umana e' sacra non c'e' niente di male nella pena di morte, sempre che sia possibile fidarsi del sistema legale, e che solo uno scemo si fiderebbe. Credo che la vita sia un gioco, uno scherzo crudele, e che sia quella cosa che ti capita quando sei vivo, quindi tanto vale godersela.

The shortcut to spiritual enlightement is through emotional fulfillment.
Without it, spiritual enlightement ain't worth the scroll its written on.

(Sananda Maitreya)

Il senso di una depressione sta nel superamento di antichi progetti di vita che ci sono di ostacolo.

Non so se pesa di piu' la noia, lo scazzo, la tristezza, la depressione da inizio ciclo, il tempo grigio, il freddo che sento, il mal di pancia, la solitudine, l'assenza di prospettive, il senso di inutilita', il lavoro che non c'e', la sindrome da pianeta sbagliato, le brutte notizie, le previsioni catastrofiste, l'incertezza sul futuro o che altro.

Quel che so e' che questo - come anche i precedenti, da un po' di tempo in qua - e' un giorno di merda.

C'era questo posto, un interno, o per meglio dire una concatenazione di stanze, niente finestre, niente vista fuori. C'era gente, gente che conoscevo - nel sogno, nella realta' mai visti, mi pare - e che stava facendo un gioco. Il gioco consisteva, credo, nell'indovinare qualcosa, la soluzione di un giallo, un piccolo mistero, una cosa cosi'. Funzionava come un gioco di ruolo in rl. Loro giocavano, io mi muovevo un po' a caso per queste stanze, osservandoli, cercando di capire, a volte afferrando qualche elemento del gioco, a volte, a tratti, pure partecipando, senza pero' capire bene cosa stessi facendo. Ho nella mente alcune scene isolate: io e un altro tizio sdraiati a terra proni, e qualcuno che ci tira un enorme sacco di farina addosso, ricoprendoci completamente. Dalla farina esce qualcosa con molte gambe che scappa via. Oppure un tipo distinto, elegante, che compra (o vende?) rotoli di pesce. Tipo rotoli di stoffa da mercerie, pero' era pesce.

Ecco, a voler fare gli psic, uno potrebbe pure ricavarci qualcosa. Io, per il momento, ci trovo un suggerimento per la cena.